М. А мне кажется, что жизнь - это магия. Мне кажется, что все чему я научилась от жизни - это что жизнь это магия. Без какой-либо логики и обмана. Чистейшей воды энергия и взаимодействия. Уррррр.
У меня тут горы и беспокнечные долины с водопадами, замки посреди озера, пейзажи с гравюр, яркими цветами, музыка, ночь, озеро, дворцы, махараджи, павлины, форты, золотой песок, верблюды.
У меня тут камни, вода, скорпионы, Тадж Махал в предрассветном тумане, как замок в облаках, а за ним - ничего - конец мира. А на корме корабля индусы в желтом, зеленом, синем, красном. То появляются, то исчезают в облаках тумана. Кричат. И крики затихают, смутившись - ничему не победить спокойную, вечную, светлую, грустную. Тишину. Любовь. Тонкую, строгую. Ввысь, в не бо белой птицей. Как это судить или описывать? Это как природа - это магически чудесно и не может быть описано, расказано или заснято - только взглянуть и задохнуться.
Я тут живу. В лабиринтах запахов, вкусов, цветов, пыли, людей, слов, обязанностей, эмоций.
Я тут очень остро чувствую и передумываю и перетряхиваюсь и страдаю и понимаю.
Я,наверное, меняюсь. Но, как и тогда - не новое во мне пояляется, а черная шляпа растворяется на голове вслед за очками.
Что не так? Что невозможно?
Лучше без слов. Слова врут, выражают слишком мало, отсекают.
А я все думаю свои 3 мысли. Из разных книг и событий и картинок - разные голоса, которые так задевают. Мысли дерутся между собой, цепляются друг за друга и никак не распутаются.
А дома минус 30. А в Канаде минус 45. А в Бразилии утро и весь национальный комитет моего коно сура хочет быть тренерами в Перу. Мне тоже туда надо ехать работать. И в Англию и в Тунис и в Иорданию.
А я хочу в Италию, Танзанию и на Кубу. Что делать?
Она начала делать проект в ЛКа где не было стажировок. За этот проект Айсек страну, существующую 2 года, номинировали на одну из самых престижных наград на глобальном уровне наряду с Индией и Китаем с их 300 стажировок реализацией.
С ее проекта началось партнерство с Артемижией.
Она ничего такого не знала. Подалась в МС коно сура. Ее выбрали. Мы бы могли быть в одной команде. Она сняла свою кандидатуру, потому что расходящиеся пути. Она перехала в Чили из Уругвая.
Я ее видела 4 дня. Она была чиром на моей последней конференции на Юге Южной Америки. Она рассказала мне ночью в автобусе теорию про других людей и цвета. Подарила ароматизированную палочку с Тибета и написала письмо.
Прошло 5 месяцев. И она снова написала. И в письме прислала вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=Qt68TKbQM
Она никогда не была лсп или в МС. Никаких супер амбиций или гордости. Никакого шоу оф. Просто такие волшебные вещи... Я не могу вспомнить таких волшебников. Когда так тонко, тактично именно по тем струнам, которым нужно, с той силой. И двигаться дальше с высоко поднятой головой. Просто жить и такой огромный вклад непринужденно и легко.
Это тоже арт. Так прекрасно, что такие люди бывают!!!!!!!!!!!
Не про тех мы ай ем ен айсекер кампании пишем. Хотя. Это в кампанию не утрамбовать.
Все началось гораздо раньше. Но осознанно после сумасшедшей гонки с визами. Мы пошли в кино. На затс ит. Так не хотелось идти - что-то про майкла Джексона. Без сюжета. Зачем? Пришли.
И так. Все что угодно пусть говорят про него как человека, личность. Но он таким был счастливым, что у него был вот этот путь выразить себя. Простые идеи, которые у каждого есть, выразить так, чтобы в них была душа. Чтобы не было написано словами черными по белому, а чтобы проникало в сознание на уровне непроизносимого. Это обычно называется талант или призвание. И какая разница как выглядят и что делают. Люди такие красивые и гармоничные, когда они - источник чего-то вот этого высшего, непроизносимого. Даже если они талантливо готовят или красят забор...
И это такое счастье иметь талант. Выразить, донести себя.
И эти люди разные и счастливые и нет. И странные. И слабые. Но они составляют мир по-настоящему.
А в чем мой талант. И есть ли он. Мне всегда очень хотелось поделиться силой и светом и чтобы всем стало лучше. Но что-то я запутываюсь руками и ногами в сетке всех событий-обязательств-людей-выживания. Нет-нет. Надо не терять вот это простое, мое, которое я только-только схватила. Пытаюсь удержать. Но тут это по-другому. Тут окружение не за, а против. и так живешь-живешь. Изо всех сил, всю энергию тратишь, чтобы жиь. И что-то не так. Тепло, но не комфортно. И тут так жестко встряхивает. Белым по черному. Глубина, выражение, любовь, свет, свобода, гармония, красота. Ведь человек не животное. Ведь жизнь - не выживание. Ведь она будет такой, какой я ее выберу каждую минуту.
И потом Оксфорд букс магазин. Книга про 50 способов сделать планету лучше, чай с корицей и круасан. Испанское кино. Альбом, краски и кисточка. Билеты в театр. Вечер классической гитары. Книга Айтматова. Новая комната.
Океан, синее-синее небо, всего десять метров от офиса, зеленые деревья, летучие мыши, огни. Недолго перед сумерками. Сказка и успокоение. Проснуться утром в субботу.
Жизнь :) Прекрасна :) И всех и все вокруг можно и стоит любить. Не надо пытаться поймать солнечного зайчика, надо просто выйти из тени.
прошел почти год с того активейтинга, когда люди были еще незнакомыми. когда появился мой бофренд Джордж. Когда на втором этаже Макдональдса под кофе с медиалунами и коно кон дульсе де лече состоялся разовор с Эмильчиком, на уголке бумаги флоу сессии синим карандашом. С итогом Айсек опыта и философией той части жизни, которая тогда еще не знакончилась.
про зону комфорта и дисокфорта и про то, что чтобы выйти из зоны комфорта - нужно сделать шаг. Просто с закрытыми глазами или открытыми - нужно действие. Так как никто тебя как в университете на следующий курс не переведет и с флоу ты никуда не доплывешь - останешься на месте. Плескаться в лягушатнике. И наслаждаться солнышком. Просто мув, трать энергию. Каждый может сделать шаг. И мой шаг - результат для организации - в то же время шаг в зону дискомфорта - мой лернинг. Тогда мы придумали эту катинку с "АЙСЕК ДНК" - 2 переплетенные нити - резалтс енд девелопмент.
В том октябре Саузен Кон еще не был моим. Было много усилий, оценивающих взглядов, официальных разговоров.
И было много шагов и за и вопреки.
В этом октябре меня там уже давно нет. Зато есть письма, звонки, ночные чаты, ктренние чаты, бир-чаты. Так важно и так радостно знать, что тебе доверяют. Смс, мсн, скайп, гмейл толк: Марина, нужно срочно с тобой поговорить - я не знаю, что мне делать с моей жизнью... я провел первую сессию на английском и она всем понравилась... я подалась в ТМЮ после того разговора - буду подаваться в МС... я думала про стажировку в Индии, думала и поняла что очень хочу стать МСР - думаешь это челленджин енаф для меня, думаешь я справлюсь?... я не знаю куда дальше... они пытаются заставить меня податься на лсп, я не знаю чего я хочу...
Мои дорогие смешные детки подошли близко к Декабрю - концу срока - ох как знакомо... Детки из противоположной культуры, с которыми мы говорили на разных языках, которые старше меня на 2-3 года. И даже представить себе не могу больше того недоверчивого взгляда. Не надо играть, нравиться. И да, я забавная и рендом. Но: "ты была МСР для нас". Сначала не знала как реагировать на такие слова. Потом снова и снова и снова разные люди. И. Да в этом есть смысл. Это не про статус - я очень увжаю Макси и то, что он сделал. Это про коммитмент и энергию. Ведь когда очень много отдаешь - всегда больше получаешь. Что я сделала? Так много энергии и сил я никогда ни во что не вкладывала. И больше не "вопреки" а "потому что". Потому что люди, потенциал. Потому что невероятная отдача. И как же я рада достижениям и лернингам каждого моего дорогого ребенка.
Да, я говорю по-испански. Да, я сделала много больших и маленьких шагов в зону дискомфорта. с закрытыми и отркытыми глазами. Были и прыжки и пируеты. И все прошло. А люди остались. И их доверие. И Аргентина. Непоседливая, артистичная - по-утреннему солнечная, зеленая, глубокая и яркая.
У меня наконец-то интернет. со скайпом и мсном. в квартире на нг нагар.
курта - чудесное изобретение. ткань очень тонкая и ветру стоит только немного подуть и уже не жарко
первый раз на этом сайте за последние 2 недели. все так по-осеннесу-по-осеннему пишут. А латиносы мои дорогие выкладывают весение фотографи. А я тут в вечном лете. Делаю что-то.
И снится запах пыльных улиц и первых зеленых листочков.
и что же из всего реально? менеджеры-стажеры-интервью-мужчины-машин
И зачем мне это. И я тут зачем. И где мой осознанный мир и прохладное солнечное утро внутри?
зачем-то вчера перед парти написала стих. смешно так. не делала этого с 12 лет. и зачем-то за 7 минут написала. Мумбаи определено арит творческое вдохновение. Не рисовать - слишком много красок. Скорее хочется одеться в черное.
люди приходят и уходят. печально? легко? некоторые остаются. на активную роль не хватает энергии и времени подумать.
а вот еще тут все писали про ай си. хорошее было ай си :) и самое время быть экстерналом и оставить весь скептицизм при себе - позади. наслаждаться компанией умных взрослых опытных дядечек и тетечек, таких немного не при делах но тоже умных и ответственных координаторов, Поротниковой дорогой. Еще бассейн. Куалу Лумпур, национальная еда и танцы, мои дорогие-любимые саузен коновцы и еще слишком много знакомых из прошлой жизни и ночных "по пиву" и "по танцу".
Раша получила юбиес эворд. Очень-очень рада была за Рашу. Но совсем не чуствовала себе причастной. И если я что-то чувствую или нет я не могу улыбаться и притворяться. А потом спрашивают - Марина, откуда ты? Может из-за отношения прошлого МС к нашей команде - всех комментариев что пришлось все вытаскиать айсек раша из буквально ... Мммм. Что-то хорошее про то, что мы сделали услышала пару раз от Леры. Мне не нужно признания. Я знаю, что и для чего я сделала. Но, зная это отношение. Ты чувствуешь себя как тот, вопреки кому награда была получена, а не тот, кто что-то для нее сделал. Я знаю, что это не так. И я тихо порадовалась, попрыгала. Но.
Откуда я?
Правда странно. Такие все были свои, русские, милые. И как-будто какая-то стена. И родные сузен коновские мальчишки утащли за свой ай джи еновский стол, где заняли мне место до этого, так как былми уверены, что я с инми сяду. И каждую парти с ними. говорить, молчать, танцевать, обниматься. Когда меня спрашиваю: "откуда ты" они отвечают, что из аргентины. и такие састливыыые :)))) а потом со мной люди говорят на испанском и я даже что-то отвечаю. хм. :) и здесь в Индии. с латиноамериканцами так проще и понятнее и комфортнее.
Я все думаю. Осознанно думаю не под влиянием того, что я скучаю по людям итд. Так вот. Я все думаю. Что мне там лучше. И с ними лучше. Что я их люблю. И отдельных людей и атмосферу. И мне не стыдно, что я ищу легких путей.
Все. Пора. Жизнь хороша, если после вчерашнего голова не болит до 6 вечера. И даже с этой головной болью. все равно хороша.
парарарааааааамммммм
таки написала, что-то
тут: http://being-a-part.blogspot.com/
по-лентяйски только английская версия. ведь те, кому интересно все равно поймут.
Мумбаи. Запах пряностей и благовоний на 19 этаже. Зеленые птицы. Рикши и такси. Темные люди в белом. Дождь. Солнце. Лошади. Женщины-цветы: сари, панджаби. Несчастные собаки и удовлетворенные коровы. Система движения без светафора и дорожных знаков. Манго и ветер в лицо в поезде с открытыми дверями. Рис и чудесный ласси, который позволяет выжить после острого непонятно чего.
Кофе и чай. Океан со всех сорон по дороге в офис и из окна. Босые полуодетые люди. Шикарные машины наперегонки с рикшами и коровами. Черчгейт-лоуер парел-бандра-андери. мета и карта, битвы с таксистами. Вплавь через муссоны. Водопады, лошади, зелень, горы Маттерана.
Индусы. На расстоянии. Что белое, что черное? Барби. Они говорят по-английски и всегда готовы помочь. Они смотрят испуганно. И не знают, чего хотят. Время очень растяжимо, но все доделано. Формально, традиционно, самовлюбленно. Каждый день - праздник. Краски, цвета, запахи, вкусы. Суайн флу.
Я.Пытаюсь оценить их по привычным меркам и веду себя в соответствии с оценкой. Стресс. Терпение. Самостоятельность. Пытаюсь понять причины и отличия. Учусь не оценивать. Так легче принять и успокоиться. Очень хороший ребята вокруг. И очень разные. Стажеры, очень особенные и очнь вместе. Не каждого понесет в Индию. Очень много эмоций. Слишком много эмоций.
Матрешки и путеводитель, последние странцы книги о буддизме.
Индия меньше чем через 24 часа.
Во второй раз уезжать сложнее.
Разрывают противоречия.
Тонны опытного материала, плету паутины слов и мыслей. Красивые. Кружевные. И смысл все глубже. И суета.
Много людей со своим опытом. Оцененным. Пытаюсь прилепить к своей тонне так, чтобы вписывалось в архитектурный ансамбль. Обобщения. Совсем небольшие. Немного субъективные. К чему добавлять суммарную погрешность?
Ох уж мне эти сказки! Ох уж мне эти сказочники...
12 августа в 14.00 самолет приземлится на другой планете. На исследование которой у меня будет 14 месяцев.
Случайно узнала, что Саша Аннаев сейчас в Мумбаи на стажировке. Почитала его блог. Скажите, ну как можно не пристраститься к этому чувству широко распахнутых глаз, опасности, восторга? И как можно вылечиться от этой зависимости от любопытства, жажды нового опыта и вклада?
Мм. Думаю, большинство моих родственников и друзей очень сильно желало бы, чтобы я нашла ответы на эти вопросы и успокоилась бы уже.
А я подумала, что, наверное, иногда возможности выбирают людей. И что, наверное, я выживу. И что, наверное, слова про Страну приобретут глубокий смысл и краски, станут частью моего виденья мира и поведения.
Тата и Индия. Не случайно и давно со мной. Около двух лет назад в разговоре с моим марокканским другом. Об инкредибл Индии, чендж менеджменте, strategic role of HR, возможности менять процессы на глобальном уровне, воплощать идеи, будучи еще стажером. Волшебная Саша, которая, наверное, вот там воплощает свои идеи о развитии людей и ее волшебные фотографии. Волшебные видео с IC 2005. Умные, амбициозные, общительные и загадочные индусы. Какие-то нереальные-невозможные рассказы стажеров про социальные различия, культуру, ценности людей. История этой страны, религии. Йога. Цвета, блеск, загадка.
Единственное, о чем жалею, что нельзя передавать опыт. Как бы было чудесно, если бы можно было записать его на флешку и передать другому человеку. И этот человек бы приобрел опыт, который ты пережил. И понял бы тебя.
Мои стереотипы и ожидания со мной. И я точно знаю, что мало что от них останется :). Но также знаю, что стану еще на шаг дальше от того, чтобы быть частью общества, которое привычно для меня. Дальше от того, чтобы меня понимали большинство людей. Не хочу чтобы важные для меня вещи, искания, сомнения, были так идеалистичны, непонятны и далеки для близких, чтобы события жизни были просто сказкой, историей, романом за которым интересно следить. И все. Пытаюсь объяснить, рассказать, показать, взять с собой, но по большей частью как об стену. Ведь опыт не передашь. Но я упорно пытаюсь делиться с теми, кто верит. Даже работает иногда с теми, кто достаточно открыт, чтобы воспринимать другие, неиспытанные факты, кто достаточно впечатлиетелен. И хоть опыт все равно не передашь :), может быть кто-то увидит в нем смысл и захочет попробовать что-то подобное. Уф.
По приезду меня ждет неделя транзишна от каррент глобал координатора, потом будет ай си. В необычной роли - представителя компании. Вместе с каррент координатором и вице президентами глобального и региональных офисов Таты. И все. Не будут меня никак касаться никакие новые айсек стратегии и беленсд скор карды. Мой четвертый IC и AIESEC с точки зрения интересов организации Tata Consaltancy Services. И некоторые далекие хорошие люди.
В общем, посмотрела-посмотрела жизнь на сумасшедшую Марину со всеми ее метаниями и отправила туда, где избежать крышеснесения удастся врядли.
Спасибо!
" I remember, in fact, after my first trips to Southeast Asia, more than a decade ago, how I would come back to my apartment in New York, and lie in my bed, kept up by something more than jet lag, playing back, in my memory, over and over, all that I had experienced, and paging wistfully though my photographs and reading and re-reading my diaries, as if to extract some mystery from them. Anyone witnessing this strange scene would have drawn the right conclusion: I was in love.
For if every true love affair can feel like a journey to a foreign country, where you can’t quite speak the language, and you don’t know where you’re going, and you’re pulled ever deeper into the inviting darkness, every trip to a foreign country can be a love affair, where you’re left puzzling over who you are and whom you’ve fallen in love with. All the great travel books are love stories, by some reckoning—from the Odyssey and the Aeneid to the Divine Comedy and the New Testament—and all good trips are, like love, about being carried out of yourself and deposited in the midst of terror and wonder..."
Pico Iyer
Почему мы путешествуем: http://www.worldhum.com/features/travel-s
Все-таки картинка пазла - она одна на всех. Только собрать ее каждый должен сам, каждый кусочек, каждое слово, испытав, поняв, споткнувшись, улыбнувшись. И только испытанные слова задевают. Цепляют так, что думаешь - ну как - КАК можно так точно выразить этот неустроенный ворох мыслей в голове.
- Location:дома
" Once upon a time, there was a girl named Mari, who lived in a small country called Marila.
The special thing about Marila was that every citizen was born with an implanted set of spectacles with blue lenses. These spectacles made everything Mari could see appear in a blue, but she couldn’t take off her spectacles.
One day she decided to live for a while in the neighboring country called Azuro. The Azurans were also born with implanted spectacles, but with friendly yellow lenses! Because of the different color of their spectacles, Mari saw things differently than the Azurans - blue instead of yellow. But Mari was well prepared before she left for Azuro, she learned a lot about different colors of spectacles. After some time she managed to put on some yellow spectacles, not exactly the same tone of yellow the Azurans had, but very close. By and by, she was able to see things like the Azurans, but only partly: Because she couldn’t take off her blue spectacles, she had to wear her new yellow spectacles on top of her own blue ones - and everything appeared to her in green! Even the yellow spectacles could not be taken off again, not even after she returned to Marila, and by understanding more about the perspective of the Azurans, she developed a new perspective on her own culture as well. "
Прийти к белому цвету, сложенному из всех цветов, и увидеть мир также, как совсем без линз?
Завтра особый день.
Аккуратно, чтобы ничего не расплескать
Неделя прошла с тех пор, как я что-то сюда писала. Всего-то неделя.
Этап номер 1:
В аэропорту. АААААА РОССИИИЯЯЯЯЯЯЯЯ позвонить маме. Я ТУУУТТТ. Боже ведь ровно ГОД ПРОШЕЛ
Чувствительность к русскому языку, больно по ушам мат, очень резко сленговые выражения, интересно интонации.
Исходящее от людей с достаточно сильными напором: "окружающая действительность" и "я" разные вещи. И отсюда поведение большинства: кругом если не враги, то инородные вещества, от которых нужно оберегать личную зону; только дайте повод огрызнуться, и я это обязательно сделаю.
По привычке пытаюсь общаться с людьми в транспорте и на улице на английском или испанском, по-русски получается коряво. Людям это не нравится. Злюсь на себя.
Этап номер 2
Очень разные люди в метро и все чужие и такие какие-то угрюмые. Или пьяные. Такая родная Диночка. Джет Лаг – 8 часов разница во времени, не могу заснуть до 6 утра. Магазин. Женщина (очень блондинистая блондинка с ярко красными губами) про молодой картофель. Продавцы пьют чай.
Друзьяяяяя. Дождь, мате с дульсе де лече. Боже, с какой же гордостью я рассказывала про все обычаи и про страну – будто это мое. И Писко Сур с Эквадорианским акуардьенте от дорогого Эмильчика. Так люблю этих людей и эти разговоры, у которых нет границ. Так тепло с ними и понятно. Если они здесь, то я тоже могу быть здесь. ЛЮБЛЮ ИХ.
И снова по Москве. Выставка для тех, кто может купить картины, с демонстрацией фотографий знаменитостей и возможностью прямо тут же сделать такую же фотографию у того же фотографа. Ага. Диночкааа. Суши. Такой другой путь пытаться завязать разговор у мужчин. В центре Москвы летом определенно можно увидеть всю Россию. Такую, какая она есть. Разную. Но почему глаза такие??? Почему если в глазах что-то есть, то отворачиваться?
Знакомые улицы. И очень глубокие, тонкие, и безвкусные, кричащие, и стандартные. Старбакс по-русски и немного меньше карамели в карамель-макьято. Доллары на рубли в каких-то темных закоулках. Wall-E. И снова не спать до 6 утра.
Этап номер 3:
Поезд. Не ездите в поездах сразу по приезду со стажировки.
Пьяные ребята едущие домой из армии, поезд протестующий, радио с музыкой а-ля: «стою на полустаночке в цветастом полушалочке» Не имею ничего против этой музыки. Но это как-то слишком вот сейчас. Бесконечные разговоры преподавательниц университета. С семечками и детективами в мягких цветных обложках в промежутках. Запах лапши быстрого приготовления и еще чего-то очень-очень характерного. Дома за окошками такииеее другие. И поля. И да, люблю тебя, МОЯ РОССИЯ. Такой, какая ты есть, широкой и глубокой. Как-то слепо и глубоко люблю. Все равно люблю.
Мозг почти умер, пытаясь переварить происходящее. На остановках пока решила не выходить. Страшно.
В результате, чтобы несчастный мозг занять чем-нибудь привычным, заставила его заполнять особую форму Си Ви. Мозг бесконечно обрадовался английскому и привычной работе. День прошел незаметно.
Этап номер 4
Уфа. День 1. ааа РОДИТЕЛИИИИИИ. АААААА!!! Как же все странно – как же странно все. Дома. Машина. Разговоры. Моя комната. Вещи разбирать. Я слишком рендомли энергичная и разговорчивая. Я говорю слишком громко и делаю 15 дел одновременно, прыгая и жестикулируя. Понимаю это только из-за несоответствия такого поведения с этой комнатой. Марина. Сядь. Мне слишком нужен Интернет. Хороший. Чтобы смотреть мувики онлайн и говорить по скайпу.
В холодильнике не 3 продукта, а 3 вида сыра – мозгу становится хуже. Разобрать вещи-подарки. Ритуал. Сначала старые, чтобы отдать. Каждая вещь о чем-то. Хочется быстрее закончить. Мозг продолжает умирать. Страшно выйти на улицу. Прогулка к озеру усугубила положение – пьяные, почему-то красные плавающие подростки, панельные и красно-кирпичные дома-дома без деревьев. Знакомые магазины. Хватит!
Смотреть в глаза. Странно. Совсем в глаза. Как я привыкла смотреть. Не всем. И. Ну нет – не сказать словами – потому что в голове вихри и бури и тяжелые завалы.
Говорить. Ночами. Вечерами. По скайпу. Спасибо вам, дорогие друзья с Х часовой разницей во времени.
Дача. Ягоды. Мыть окна под плейер. Структурировать хоть немного бурю мыслей. Очередное солнышко Ту Ду листа. Накачала когда-то в Аргентине русской музыки, которая начиналась с 234 песни. И сразу 234ая. НЕЕЕТТТТТ пожалуйста! я не готова не к Крыльям не к Земфире. Но нет, дорогая моя – слушай. Как и предполагалось на этапе поиска ужа, который вдруг поселился за домом, полились слезы. Трава, ягоды, реки слез, большое-большое небо, плейер с русской музыкой. И Марина. Что, к чему. Первые слезы за много-много времени, не пролитые во время всех прощаний-расставаний-слов.
Этап номер 5
Я люблю вас, родители. ТАК СИЛЬНО. Слепо и глубоко люблю. Единственное, что стабильно. Но тянет куда-то в другую сторону. Уфффф! В ту ду лист с головой, пожалуйста.
Приятно доделывать вещи. Еще 2 дня айсек работы и больше не будет айсека. Только люди. И рендом ответы на рендом вопросы.
Разговаривать уже спокойно. Уже включила телевизор, пока правда сразу на канал история. И там спокойно. Про протестантскую религию. Еще одна симпатичная стажировка и про ту, другую, нужно позвонить – узнать.
И да, уже больше некуда тянуть и нужно сказать, КОГДА встретиться с уфимскими друзьями. Но. Боюсь разницы. Не хватит сил бороться или быть непонятой сейчас. Страшно встречаться. Спасибо, Ляйсан.
Не легко. Но мой опыт со мной. И возможность увидеть мой мир другими глазами. И Друзья. И возможность выбора.
- Location:Уфа
Что вот сказала последние "ВЫ МОЖЕТЕ,", получила назад последние "..." - и вот уезжаю.
И ведь это не автоматическое такое - нажмите на кнопку, и Марина вам скажет, что вы "правда делаете очень клевые вещи".
Тяжело верить и уезжать, любить и уезжать.
Правильно - или нет? А жить вне комфортной зоны - почти физическая необходимость. И когда ты уже узнаешь улицы, можешь говорить на языке, знаешь, какое лицо когда сделать, и не заботишься, что о тебе подумают - наверное, уже пора. Дальше.
Свет в конце тоннеля всегда ярче, чем окружающая действительность. Танцевать, кричать, шептать, бежать, шагать - двигаться. Только люди цепляют. И не уходят (о слава тебе, великий и прекрасный интернет?)
И. всего 800 долларов. ида и вуэлта :)
Мммм. Прыжок в неизвестность с закрытыми глазами - не в первый же раз. И настоящего не отнять. Которое обретает все больше смысла и меньше осмысленности.
И там. Улыбки. С другой стороны. И семья. И Россия. И друзья. И меня, как атом, случайно оторвавшийся, тянет-тянет-тянет назад. На время. С большим количеством пазлов.
Гансия и 1:34 утра с 8ми часовой разницей с Завтра.
До Свидания, Саузен Кон.
Спасибо и Увидимся!
Очень хочется плакать.
Когда какое-то общее пространство на уровне эмоций и чувств со всеми, кто в зале. И это так сильно. Когда границы между "внутри" и "снаружи" нет. Когда слова сами собой вылетают и ты не думаешь, что сказать - когда слова - это то, что внутри и снаружи.
Эти танцы, традиции, эмоции, ЛЮДИ стали моей жизнью. Опыт Южной части Южной Амрики - Южный "конус" между двумя океанами. Как океан - сильный. Заканчивается.
Мысли-слова. Обниматься. и НЕТТТТ. Этого не может быть, что мы больше не увидимся, что все. НЕТ. И такая близость на уровне эмоций, как-будто общее сердце. Когда видишь, как глаза краснеют, начинают блестеть и появляются слезы. И просто долго обнимать? Нет. Это энергия. Просто минуты без времени. Просто когда нет больше "я" и "он(а)" просто МЫ. Такие близкие. Люди с другой части планеты. Мечи, Мати, Питу, Фабо, Але, Гонза, Даниэль, Майра, Диего, Аже, Жан, Макси. Такие ЧУДЕСНЫЕ!!! ТАК БЛАГОДАРНА что встретила этих людей. Нет слов, чтобы написать - выразить КАК. Просто очень ЛЮБЛЮ.
ЛЮБЛЮ и ВЕРЮ. Так легко и приятно делать то, во что ВЕРИШЬ, пусть сложно. Пусть нет выходных, пусть каждая неделя в новом городе, пусть каждый день все меняется и столько ответственности, и нет моральных сил, и непонятно что дальше. Так легко любить и помогать тем людям, в которых ВЕРИШЬ. Я так благодарна за эту возможность - им помогать, знать их, разговаривать с ними. Я так рада, что они существуют на этом свете. Ну какая же разница - где - страна- материк. Ведь у "этого" - ЛЮБВИ и ВЕРЫ- нет границ и расстояний. "Это" просто всегда за тем, что происходит каждый день - объединяет моменты, придает смысл, рушит границы. Просто есть.
Последняя сессия на испанском, он-лайн тренинг про ЛК експаншн, опыт чира на национальной конференции, Самара развивает Айсек в новом городе, Казань реализует стажировки, Уфа на "топ" местах по результатам стажировок, Челябинск получает национальные награды, система планирования работает и очевидны результаты, качество конфренций, Лайф-ченджин лидершип адженда ЛДС, победа Тандила в селлинг кампейн - события и новости моего последнего месяца лидершип роли в АЙСЕК. Все правильно. Все вовремя. It's time to go.
Спокойно.
Сижу, пытаюсь собрать все в кучу и структурировать. Мате с вареньем из какого-то непонятного фрукта, который называется higo. Словарь переводит как винная ягода или фига, но на вкус вроде не так все плохо...
Температура всего 37,4, что дает возможность больше времени сидеть, чем лежать. Так что могу сделать хоть какую-то маленькую частичку всего-всего важного-срочного.
Чуть больше чем через сутки лечу в Перу, смотреть Мачу Пикчу и чирить перуанское Натко. Милые они все такие, рассказывают, что Перу в книге рекордов Гиннеса по количеству видов еды, приглашают в какие-то разные города. А я думаю, как удержать голову в вертикальном состоянии. Ничего. Волшебные таблетки Макси, конечно, победят все злобные вирусы, и прилечу я в Куско живой и невредимой. Напоминает дни перед сии лдсом в прошлом году.
Опять не успела сделать си ви и забить форму. Позицию в Тате, которую так хотелось, отменили, стажировка в Сингапуре закрылась. Проверила уровень испаснского. Понимание - intermidiate, speaking and writing - pre-intermidiate. Не так уж и плохо. Особенно, если учесть, что проверяла я, чтобы понять, имею ли право написать в форме бейсик...
Очень хочу в Индию. Увидеть моих любимых уфимских и МС аламни. Посмотреть телевизор. И снега.
А еще, чтобы занудство мое на сегодня закончилось на этом посте.
MUST SEE for everyone.
http://www.youtube.com/watch?v=gLBE5QAYX
что же должно случиться, чтобы это все и правда остановилось... Мировая война? Вирус? Как планета от нас будет защищаться? Кто победит? Ведь лопнет скоро вся эта хенд-мейд пикчер, где каждый видит только свой маленький кусочек вокруг и свою выгоду.
Ну и да, очень просто говорить, возмущаться, бояться.
Сложнее самому перестать быть соучастником ("я же ведь один из миллионов - ничего ведь не поменяется"). Еще сложнее понять, что поменять в цепи и как это сделать. И уже совсем почти невозможным кажется пойти и воплотить идею.
Хей айсек - ну говорим же мы что импоссибл из насин, что мир и реализация человеческого потенциала. И да - я верю что мы после глобальных корпораций или даже в них и правда делаем что-то полезное и не только для себя. Да, индайрект импакт прекрасен, очень смарт и правильный. Только ведь айсек - это 35000 молодых активных людей по всему миру и несчитанное число аламни. Котроым по определению не все равно. ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ правда что-то поменять ВМЕСТЕ, СЕЙЧАС - и научиться лидерству через это и чему угодно. Ленинг нетуорки, ишью бейзд опыт не сработали, да - а кто-то и правда хотел чтобы они работали? Если один человек у которог это 15ая строчка в джоб дискрипшне что-то пытается придумать и сделать - ну разве можно правда что-то сдвинуть? Ведь кто угодно может просто начать это ВМЕСТЕ СЕЙЧАС! Как айсек начинался в 1949 году. Просто друзья друзей. Если ты не один и если "таргет" для твоей идеи кругом - почему не начать?
Боюсь, что ни к чему все индайрект импакты могут стать если посмотреть на то, что происходит вокруг... Не только с точки зрения собственного благополучия....
Ха-ха. Марина - а что ты сама сделала? Да.
Состояние между небом и землей.
Еще 2 месяца в Южной Америке, а в Буэнос-Айресе всего 2,5 недели.
И как-то грустно. Да, я очень люблю Россию, мощную, глубокую. Скучаю по непередаваемому - осенним вечерам, большому небу, легкой изморози, желто-оранжевому, запаху сырого дерева - грибов, леса, слякоти, а ты в сапогах, рекам, приглушенным тонам. Скучаю по запаху улиц города, где вереницы машин, панельные, кирпичные, строгие, ровные дома. Скучаю по курткам, беретам и перчаткам.
Но очень грустно, что я уеду из BA, Buenos Aires, Big Apple. Такого непоседливого. У него свой шарм. Благородства и спонтанности. Ребячества, энергии, счастья, пыли, несимметричности. Все, что снаружи - внутри. И наоборот. Очень мало границ и различий. Все просто, мило и поверхностно. Будто ты гость в застывших 50х.
Все, как в фильме Эвита - все. Ничего не изменилось. Буэнос-Арйес - ночной город, город танго, классических, старых домов и улиц, лифтов с решетками, вечной зелени. Ничего не меняется. Кажется, никого не заботит, где они живут, качество еды и одежды. Беспокоит лишь состояние здесь и сейчас. Счастье. Что тебе ни секунды не скучно, что ты отдыхаешь, когда хочешь, есть с кем поговорить, на коже загар, тело в отличном состоянии после ежедневных походов в джим, у тебя есть парень/девушка, ты буквально бежишь из одного места в другое. Что нужно еще? Просто жизнь в каждой минуте.
Тут нет порядка, системы. Правительство - шоу. Политики говорят то, что должно понравится людям. Конечно, в зависимости от таргет аудитории - чтобы было и для студентов и для пожилых людей и т.д. Т.е. совсем не важно, что они делают, есть система или нет. Управление государством заключается в речах, популистских действиях, внешнем виде президента, шоу в парламенте во время ее речи. Неважно, что было до, что будет после. Важно, как все выглядит здесь и сейчас.
Красавица президент говорит речь за столом, который находится практически на сцене театра, со второго и тертьего ярусов в моменты "наивысшего восторга" аудитории летят брошюры "Вива Кристина!" Депутаты в вечерних платьях и костюмах. Грань между перформенсом и реальностью стирается. Кто не хочет жить в мюзикле? В сериале? Зачем что-то упорядочивать? Эмигрантский дух. Страна - как временное прибежище. Театр на колесах. Незачем строить фундаментальные сооружения.
И да, как говорит Августина, пока сознание людей не изменится и главной целью не перестанет быть - как можно больше денег и удовольствия здесь и сейчас - ничего тут не поменяется. "Общественное сознание" на уровне королей и королев. Постоянные забастовки. Так несерьезно все. Будто люди играют в жизнь. Потом в Европе случились революции. Я не знаю, случится ли одна здесь. Люди совсем не воинственны. Постучать в кастрюли - да. Но пойти что-то менять - нет. Все равно еды хватит на сегодня...
Я очень-очень люблю этот город за то, что у него есть характер, такой милый, непосредственный и... какой-то обреченный. Скоро-скоро все тут поменяется.
Второй этаж национального Музея «de Bellas Artes» Аргентины. После привычных пейзажей и портретов.
Предметы искусства доколумбийской культуры. Племена Анд. Затемненный зал. Звуки леса, барабаны. Скульптуры из камня. Тяжелые, цельные, внушающие непонятный, первобытный страх, когда человек был частью огромной силы и потому обладал ей. Не было перегородки мнений, предрассудков, мыслей, эмоций. Было просто. И сильно. Не было границы между «я» и миром, а оттого весь мир со своей гармонией, мощью, неизбежностью и законом выживания был внутри и проявлялся – в создаваемых предметах. В них сила. Пугающая. Хочется остаться, замереть, раствориься.
И потом импрессионизм. Эмоции с холста. Мир под призмой собственного «я» – броский, яркими тонами, причудливыми формами. Слишком въедливый, кричащий. Зачем? Ведь все просто…
И картины сражений не первой мировой войны – индейцев с испанцами, португальцами. Другие краски, другие правила, более жестоко и безразлично. Дети, тысячи лет жившие в гармонии, в которых мир еще жив и взрослые, в целях выживания, создавшие собственный мир, с законами, придуманными теми, кто существует в среднем 70 лет. Они победили. Тогда. Не сложно воевать с детьми. Они победители. До тех пор, пока мир не победит их.
Если клетки организма начинают уничтожать другие клетки, организм начинает бороться с вредоносными составляющими. Если вирус убивает организм, он убивает и себя вместе с организмом. Невозможно управлять системой, находясь внутри нее и не зная причин ее существования. Мы планируем слишком на короткий срок и в слишком небольших масштабах. Наши планы несравнимы с миллионами лет совершенствования и взаимодействия.
Я не думаю, что нужно снова стать обезьянами – дело в отношении и отсутствии взаимодействия, понимания в целом и чувства причастности. Как в любой системе. И я не знаю, как это можно решить сейчас, пока большая часть довольна своими в среднем семьюдесятью. И все равно, что вокруг и дальше.
Либо организм вылечит больные клетки, либо они умрут вместе с ним. Даже учитывая разницу времяисчисления, можно увидеть результаты борьбы. Болезнь прогрессирует. Думаю, не страшно, просто хочется больше силы.
PS Мой организм тем временем совсем сходит с ума от 8 месяцев жары подряд. Очень хочется дождя, и желтых листьев, и слякоти, и куртки с сапогами, и серого неба.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
live_the_rain- Марина
Syndicate
